Только что видела на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса
* * *
До того, как устроиться на работу по специальности — в правоохранительные органы, я работала менеджером по продажам в «евросети». Дактилоскопирую (снимаю отпечатки пальцев) и фотографирую условно осужденных и с трудом удерживаюсь, чтобы прощаясь не выдавать улыбчивое «До свиданья! Всего Вам доброго! заходите к нам ещё! будем очень рады!!!»
bash.org
* * *
Отройте дверь! Милиция!
— А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
* * *
Нургалиев предложил ввести обращение «господин полицейский».
* * *
А как красиво будут звучать фразы:
— Господин, не бейте дубинкой по башке!
— Господа, куда вы меня тащите?
— Господин, может договоримся на месте?
* * *
Встречаются два СМ. Один другого спрашивает:
— угадай загадку, сколько нужно СМ, чтобы убить таракана?
— ну-у-у не знаю
— эх-ты «пять»
— почему пять?
— один загоняет по шкаф, а четверо отламывают ножки
— ну тогда не «пять», а «семь»
— почему «семь»?
— ну ведь у таракана же шесть ножек.
* * *
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
* * *
— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
* * *
На очередном совещании президент говорит министру внутренних дел
п. надо разогнать всю милицию чтобы ни кого не осталось!
м. но как эту сделать, столько людей надо уволить обязательно поднимется мятеж.
п. понижай зарплату!
так и сделали, проходит один месяц, очередное совещание!
п. ну как успехи?
м. ни каких изменений нет, все стабильно как и было!
п. тогда вообще убирай им зарплату!
так и сделали, через месяц очередное совещание.
п. теперь то ты надеюсь меня обрадуешь?
м. товарищ президент, ничего не понимаю все сотрудники приходят на работу ни кто не хочет уходить!
п. тогда сделай платный вход в здания ОВД!
так и получилось! проходит очередной месяц!
п. ну теперь то точно все закончилось?
м. товарищ президент все по старому, сотрудники БЭП И ГАИ через парадный вход, остальные в окна лезут!!!
* * *
Сидит мужик дома, ему звонок :»Здравствуйте, из милиции беспокоят, Вы подавали заявление о пропаже жены? Так у нас для Вас три новости, плохая, так себе и очень даже ничего. Скакой начать?» Мужиг, слегка офигев:»С плохой…» «Ну так, мы вашу жену нашли вчера в пруду, она утонула…» Мужик :»А так себе?» «А мы её когда доставали, на ней столько раков было, мы их сварили и с пивком так нормально посидели!» Мужик, ещё сильнее офигев:»А хорошая?» » А вы завтра приходите, мы её снова доставать будем!»
* * *
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
* * *
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм: Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.
* * *
Из новой инструкции:
… При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
* * *
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали.
* * *
— Товарищ милиционер, у меня часы украли!
— Без 15-ти четыре!
* * *
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— Есть у вас средство от тараканов ?
Продавец,
— Да, есть.
И дает ему маленького таракана. Говорит, пустите его в квартиру, он всех тараканов сьест и сам сдохнет.
Мужик постоял подумал и говорит: А нет ли у вас маленького ментенка ?